PERRO Y GASTO

GATOS DE PESCA

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AMOR ANIMAL

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100%

Alguna vez te has preguntado...

¿Qué significa 100%?

¿Qué es dar MÁS del 100%?

¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.

¿Qué te parece alcanzar el 103%?

¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI:

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

equivale a los siguientes números:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27

Entonces…

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

MORALEJA

En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:

No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES y MENTIROSOS; porque sobrepasan con creces el 100%.

ESQUI

SAQUE DE BANDA

FALDAS ESCOCESAS

NAUFRAGOS

ESTUDIANTES

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habian podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razon por la cual no habian acudido. Le explicaron que habian ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventon en una rueda del coche... No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar. Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al examen final. El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el examen al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entrego a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valia 4 puntos y era muy facil. '!De coña!', penso cada uno de ellos en su clase separada, '!Esto está chupao!!'. Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda página solo había una pregunta: Por 6 puntos:... '¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?

DANZA DE LAS MIL MANOS

No dejen de ver ésto, pero ANTES lean este breve texto, que explica por qué son más increíbles todavía. La danza de las 1000 manos Hay una impresionante danza, llamada de las Mil Manos-Guanyin,. Considerando la estrecha coordinación necesaria, su realización no deja de ser sorprendente, mas aun si todas son sordas. Sí, has leído correctamente. Todas las 21 bailarinas son completamente sordas Basándose sólo en las señales de los formadores en las cuatro esquinas del escenario , estas extraordinarias bailarinas ofrecen un gran espectáculo visual Su primer gran debut internacional fue en Atenas en la ceremonia de clausura de los Juegos Paralímpicos 2004. Pero ha estado durante mucho tiempo en el repertorio de los chinos de la Chinese Disabled People’s Performing Art y ha viajado a más de 40 países. Su primera bailarina tiene 29 años de edad, Tai Lihua, que tiene un BA de la Instituto de Bellas Artes de Hubei. El video fue grabado en Pekín durante el Festival de Primavera de este año. http://www.youtube.com/watch?v=xgHmSdpjEIk

ESCENAS DE MATRIMONIO

# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano... Si la suelto, se pone a comprar... # Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo: -"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... # Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla... # Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía... Ella me preguntó: -"Qué estás viendo en la tele...?" Y yo le contesté: -"Bastante polvo..." # Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó... Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante... Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: - "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..." Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco.... Los médicos dicen que NO volveré a andar el resto de mi vida... !!!!! El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón y la otra es el marido.

CONTESTADOR TELEFONICO

CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental,

la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.

*Si usted es obsesivo-compulsivo , pulse repetidamente el número 1.

*Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

* Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.

*Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, espere en línea mientras rastreamos su llamada.

*Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted, y solo usted, ve a su derecha.

*Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara qué numero pulsar.

*Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

*Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono...

En todo caso, espere el tono.

*Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores
están atendiendo a personas más importantes que usted.

ESCENAS DE MATRIMONIO

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban

> casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
>
> El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
> Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
> No', respondió el hombre
>
> ¿Y cómo es eso?
>
> Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la
> criatura que ella más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de
> luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua.
>
> En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
> Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: Uno.

> Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer y le
> dijo: DOS
>
> Volvió a tropezar y acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la
> yegua.
>
> Yo totalmente sorprendido le recriminé:
> ¡Pero cómo has podido hacer eso?, ¡asesina!, ¿por qué has matado a la yegua?
>
> Mi mujer me miró fijamente y me dijo:
> ¡Uno!

> ¡Y no sabe usted que felices hemos sido!

FLORES

La mujer le dice al marido:

- Oye, Jorge , ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?

- ¿Para qué? Si todavía estás viva.

SUEÑOS

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:

- ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?

REGALO

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso.

He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano.

La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'

ATRACO

Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.

Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.

El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba

El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "